Description: Bienvenue sur Comics Mania! Voila je m'apelle Seb et ce blog est consacré au dessin (ceux que je fais et ce que j'aime). Tout le monde que je connais trouve Mercredimatin, quelle horreur, une araignée dans ma baignoire ! Berk !!! mais comme on dit Araignée du matin chagrin , alors je me suis dit, je te laisse là jusqu'à ce soir ma petite, car araignée du soir espoirDéjà pas paranoïaque la fille. Et le soir elle était là ! alors je raconte mon histoire a chéri, qui me prend pour la folle de service et me dit, tu crois Araignée du soir, espoir ! », « Araignée du matin, chagrin ! », peu importe les dictons et les moments durant lesquels on les rencontre, les Si vous êtes, vous aussi, victime de crise de panique quand vous voyez une araignée, pensez à respirer un grand coup. Et reprenez vos esprits : elle ne pourra pas vous faire grand mal, au contraire, elle cherchera à 1 Je suis très étonné du quasi silence de la presse Française sur ce contrat de gazoduc. 2- La troïka est obligée d'en tenir compte. Vous voyez les choses ne sont pas aussi simples les gars. Dictonsde la croyance : Année neigeuse, année fructueuse - Noël au balcon, Pâques aux tisons - Mariage pluvieux, mariage heureux - Araignée du matin chagrin, araignée du soir, espoir. Dictons météo : Ciel pommelé, femmes fardées ne sont pas de longues durées. Dicton physiognomonique : Un grand nez ne gâte jamais un beau visage. ntr5Ec. Attente de diagnostic. L'âge exige ses droits et nous rappelle combien notre passage ici-bas est plus dérisoire que nos accomplissements et combien nous devons faire preuve de réel attachement pour prendre soin des gens que nous aimons. L'événement de mai dernier m’a rappelé également combien serait vide mon existence si ma bien aimée R. venait à me manquer, à ne plus se tenir à mes côtés, à me priver de sa force, son amour inconditionnel et sa délicate affirmation dans chaque difficulté de la vie quotidienne.*** L’Europe est morte et on peut même ajouter qu’elle ne renaîtra pas de sitôt. Elle était née de la volonté des peuples européens de se construire une façon de coexister, de créer, de produire, de rêver à un monde meilleur, après que les guerres de religion avaient fait éclater la Chrétienté médiévale. L’Europe est née avec des conflits et des traités et elle avait risqué l’engloutissement après les deux guerres mondiales dévastatrices jusqu’à l’espoir d’une nouvelle étape, semblant renaître de ses cendres, en 1990. Espoir brisé sur des écueils majeurs la soumission totale au modèle américain, l’impossible construction d’une Union Européenne autrement que sous la forme d’union monétaire, les guerres de Yougoslavie et, pour finir, le rejet de la Russie. La prosternation générale des dirigeants européens devant le modèle américain dépasse l’imagination. Or, par leur messianisme politique, par leur manque de profondeur historique, par leur absence de sens du compromis, les Etats-Unis sont étrangers à l’Europe et de véritables prédateurs à l’échelle mondiale. Le capitalisme mondial, contrariant ses origines, doit se financer partout à l’américaine. Une Amérique qui a entraîné les cinq continents dans des guerres sans fin, en particulier au Proche-Orient, et nous a exposé à leur effet en boomerang, à commencer par les vagues migratoires. Comme si un dogmatisme ne suffisait pas, les Européens en ont ajouté un second, celui du fédéralisme européen. L’esprit de réconciliation des années 1950 avait créé des institutions pour la coopération. Ce qui se passe à partir de 1990, c’est cependant une profonde idéologisation du projet depuis 30 ans, l’Union Européenne se construit comme une immense machine bureaucratique, gouvernée par des non-élus pour qui la production de normes devient une fin en soi. L’économie européenne est bien moins performante que ce qu’elle pourrait être. Et elle a raté le tournant de la troisième révolution industrielle même si Klaus Schwab chante qu’il en est, lui, à la quatrième. Et, surtout, l’UE est impuissante à imposer les intérêts de ses membres dans les relations internationales. Au début des années 1990, les guerres ethniques de Yougoslavie ont montré l’absence d’une quelconque volonté européenne. S’il y en avait eu une, ces conflits auraient été empêchés avec une réelle force d’interposition et faisant jouer la diplomatie. Mais des intellectuels abjects, des médias inqualifiables et, finalement, des politiciens douteux ont transformé l’éclatement de la Yougoslavie en un affrontement entre les méchants Serbes et les autres, par définition gentils. Aucune notion, dans les chancelleries américanisées des années 1990, de ce que l’Europe était un creuset susceptible de surmonter des différends entre catholiques et orthodoxes hérités de la vieille chrétienté. Aucune reconnaissance envers la Serbie, grain de sable dans la machinerie guerrière hitlérienne au printemps 1941. Non, rien que la énième pitrerie d’un BHL ou du bouffon Cohn-Bendit déclarant que la guerre du Kosovo était la guerre d’unification de l’Europe », alors qu’elle était le signe que son agonie avait définitivement commencé. Au moment où se déroulaient les guerres de Yougoslavie, la Russie sortait trop affaiblie du communisme pour pouvoir participer à un règlement du conflit. A partir de l’arrivée de Vladimir Poutine au pouvoir, la Russie a été capable de refaire ses forces. Toute l’Europe aurait dû s’en réjouir. En particulier parce qu’un nouveau rayonnement russe permettait de contrebalancer l’influence américaine. Mais ce qui l’a emporté, c’est une russophobie hystérique de plus en plus affirmée, qui culmine avec l’attitude de nos pays dans la guerre d’Ukraine, acte de décès de l’esprit européen. En outre, l’univers mental européen a été façonné par 40 à 50 années de mantras gauchistes de plus en plus agressivement stupides. Une part non négligeable des élites autoproclamées croit maintenant dur comme fer aux âneries acides que déversent médias, experts sociologues et autres chercheurs subventionnés de plateau télé.***Quatre années de Sánchez au pouvoir ! Que pourrait-on ajouter à propos de sa volte-face surprise en faveur du Maroc, revirement diplomatique forcé par le vol de son portable, cible du logiciel espion israélien Pegasus ? Attaché aux restes putrides de la gauche bobo-podémitique, bousiers infatigables des excréments mini-patriotiques de chaque communauté autonome, se gavant d’argent du contribuable dans des postes aux fonctions surréalistes mais, ô combien, grassement rémunérés. Lié à la racaille suprématiste catalane championne de la mainmise sur les deniers de l’État, du détournement du 3% sur le moindre marché public, des coups d'État rigolos en veux-tu en voilà. Fort honorablement associé aux fiers producteurs de cadavres de l'ETA, devenus ses partenaires privilégiés, ces virtuoses de la bombe-ventouse, habitués au meurtre, au kidnapping et au racket mafieux en tant qu'outils sophistiqués de ségrégation de la population, arbitres partant de la pensée, flingue en main, pendant les longues années dorées du bipartisme du Bourbon Débonnaire. Et ça risque de durer encore quelque temps … Putain de trou à rats de merde ! Ce gouvernement qui pompe dans un cynisme total ses concitoyens a quelque chose de fascinant il est l'image même des machines, dans Matrix, qui cultivent les êtres humains pour mieux les dévorer. L'illusion est parfaite, tout le monde continue de croire en l'Etat comme en un dieu essentiel. On dirait que les Espagnols veulent vraiment vivre avec une idéologie autodestructrice comme gouvernail… Avant de fermer ce bref billet, j’entends le caniveau appeler de toutes ses forces l'immonde Mónica Oltra, plaque d’égout du gouvernement autonome valencien présidé par un mec à côté de qui une bite semble intelligente ; il semble aller de soi que les membres et les proches de la même famille idéologique, sans se désolidariser de ces tristes personnages qui se conduisent de manière si honteuse, mériteraient également de figurer dans les poubelles de l’histoire dont les électeurs n’auraient jamais dû les faire sortir. Que nenni ! Vous n’y êtes pas du tout ! Ils festoient en public en célébrant les exploits de leur vice-présidente, mise en accusation pour des broutilles forgées de toutes pièces par des nazillons … *** Refus de lire le gros pensum d’une conne à la retraite, disciple d’une inimaginable enflure de la Complu » !, à la retraite aussi. Ils sont comme ça, nos universitaires à la retraite, toujours assurés d'avoir une quelconque importance, au point d'en devenir indispensables. Ils doivent s'imaginer plus ou moins qu'après leur mort ils seront accueillis en paradis par les sanglots de reconnaissance et les tremblements de gratitude de tous les vrais écrivains sur lesquels ils auront tristement grouillé leur vie durant, tels des bataillons de larves sur une charogne baudelairienne. ***Relus deux livres de G. Lenotre Le tribunal révolutionnaire ; Le baron de Batz que j’avais achetés à Bayonne, chez Gilbert Arragon, un joli lot en très bon état. J’avais eu avec lui de drôles de discussions à propos de son mystérieux pseudonyme G. » qui cachait, à en croire ce vétéran bouquiniste, un indiscutable Gaston ». Ma curiosité me poussant à aller voir plus loin, il semble bien que la BNF se trompe sur le prénom et le nom de plume de G. Lenotre. Théodore Gosselin dira lui-même que Le G. que j’ai mis devant ne signifie ni Georges, ni Guy, ni Gaston, ni même Gédéon, comme certains le croient et le disent, mais tout simplement Gosselin, qui est mon nom de contribuable. » Quant à Lenotre, il n’a pas d’accent circonflexe, tout inspiré qu’il soit du nom, séparé et avec circonflexe, du jardinier André Le Nôtre, son arrière-grand-oncle en l’occurrence. Tout cela n’est pas bien grave et ne change rien à la truculence et l’érudition de ses écrits. Théodore Gosselin fut bien élu à l’Académie Française sans jamais y siéger, une crise cardiaque qui devait l’emporter lui empêcha de prononcer son discours de réception. A. Mathiez, le grand historien de la Révolution, dans un long article d’une rare férocité M. G. Lenôtre [toujours accentué !] peint par lui-même ou l’élève des jésuites qui renié ses maîtres démolit l’œuvre et la personne de celui que Franck Ferrand élit sur Europe1, en 2013, pape de la petite histoire » et toujours réédité, à la grande satisfaction de tous ses nombreux amateurs. *** Pouvoir créer de l'argent ex nihilo, c'est s'approprier une fraction indéfinie de la masse monétaire globale, donc réduire indirectement les dépôts du public. » Eustace Mullins*** “Al Emérito se le colmó de elogios y cualidades que ni le pasaban por la cabeza a él mismo, aunque acabara creyéndoselo. No hagamos trampas al solitario; no lo inventó Franco, ni la Transición, fuimos nosotros quienes nos lo fuimos construyendo a la medida de una sociedad crédula y susceptible de volverse importante. Él siguió a lo suyo, como siempre, sin detectar que esa sociedad había madurado más que él. Y entonces ocurrió lo inevitable; apareció el original, cuando creíamos que teníamos al fin una copia perfecta.” - “… los protagonistas de ayer ya no tienen edad para aspiraciones políticas que no sean comederos” Gregorio Morán, La pelea con nuestra historia, Vozpopuli 17-06-2022 *** J’ai toujours utilisé avec Adèle, dès qu’elle est née, l’espagnol chaleureux d’un monde disparu, chargé des arômes, des voix, des histoires et des chants des miens, des nôtres, pour qu’elle reconstruise dans son imaginaire un territoire dans lequel ses grands-parents vivaient leur lointaine et heureuse ! enfance, avant de devoir assister impuissants au festin des cochons … *** par Publié 21 avril 2014 Mis à jour 18 mai 2014 Les araignées et les dictons Araignée du matin chagrin, pensait un bébé coccinelle cherchant à libérer ses ailes. Araignée du midi souci grognait un rat dans son chagrin de voir un chat près de sa belle. Araignée du soir espoir, disait au briquet l’étincelle mourant dans le vent du jardin. Mais l’araignée dans sa nacelle prisonnière à vie de sa faim rêvait qu’elle était hirondelle. Pierre Béarn Nombre de visites 2 251 Étiquettes Pierre Béarn Vous aimerez aussi... Singapour abrite un peu plus de 5 millions d’habitants. Humains. Car si l’on tient compte de toutes les bestioles tropicales, sympathiques ou hostiles, qui pullulent sur l’île, on reste loin du compte. La semaine dernière, c’est encore un python qui a fait les gros titres du Straits Times, le quotidien national du pays. Glissé subrepticement entre deux rails de train du MRT, il guettait son dîner et s’est fait déloger par les services de la voirie, qui par ailleurs opèrent face à cet envahisseur particulier en simple T-shirt et à mains nues. Régulièrement, le serpent fait parler de lui, car il n’aime rien tant que faire sa star, se cachant sous le capot d’une voiture, épousant les formes complexes du moteur, se lovant à l’arrière des machines à laver, jouant à cache-cache dans les tuyaux, batifolant dans les drains d’égout ou venant se promener tranquillement dans les résidences étudiantes. Le python n’est donc pas méchant, juste un peu exhibitionniste et aussi plutôt utile car il n’aime rien tant que déguster un bon rat de temps en temps. Le vilain rat Car le rat est partout et égal à lui-même, qu’il soit caucasien ou asiatique il est vilain. La bête qui s’infiltre partout est capable ici de ronger comme en Europe fils électriques, pieds de chaises et même bas de porte si celle-ci le gêne. La cohabitation avec cette espèce étant impossible, l’appel au Pest Control, l’organe local en charge de toutes ces situations incontrôlables, est nécessaire. Sauf que parfois, cet allié se révèle également nuisible. Car virer un rat en proposant la solution de la tapette recouverte de colle extraforte qui piégera irrémédiablement l’animal n’est PAS une solution. Surtout lorsqu’il faut aller achever la bête paniquée et couinante à deux heures du matin armé d’un club de golf, d’une batte de base-ball ou d’un bâton de bambou. Bonne nuit les petits. L’infatigable moustique Photo James Gathany/CC Un curieux phénomène est récurrent sous les Tropiques les nouveaux venus sont les cibles de blitzkrieg de moustiques qui s’offrent des festins le matin tôt ou des 6 à 8 sanglants. Cela ne veut pas dire que les locaux échappent à ce fléau, mais force est de constater que les litres de laksa ou de char kway teow pimentés ingurgités au cours du temps aident probablement à repousser la vilaine bête, dégoûtée par toute cette acidité. L’observation n’étant absolument pas validée par une quelconque méthode scientifique, le port de manches et de pantalons pour un apéro dans les coins dits “à dengue” partout où le PAP, People’s Action Party, parti de Lee Hsien Loong, le premier ministre actuel, n’a pas remporté de sièges aux élections, selon les mauvaises langues reste vital. Les malheureux qui se font inoculer la dengue peuvent en plus recevoir une amende salée si les services gouvernementaux trouvent chez eux des larves de moustiques dans les eaux stagnantes de leurs logements… Gecko le magnifique Photo Yintan/CC C’est là qu’entre en piste le gecko, ce lézard incontournable au cri si enchanteur qui réveille le dormeur paisible. Cette espèce de son stridulant signe la présence de ce gardien du foyer, ce dieu aux pattes ventousées, destructeur indestructible du moustique, protecteur de la famille, terreur des nuisibles ailés, infatigable pourchasseur de pénibles anophèles. Le gecko discret vaque sans ennuyer son prochain. Sauf lorsqu’il dévisse en tombant brutalement du plafond, qu’il décide de squatter grille-pain et paquet de céréales ou qu’il noie les murs sous ses défécations. Araignée du matin, chagrin, araignée du soir, espoir Jamais le fameux dicton n’aurait été aussi vrai à Singapour. Car l’araignée chagrin du matin a tendance à confondre orteils de pied et proies juteuses, ce qui occasionne quelques morsures douloureuses lorsqu’on glisse son pied dans une chaussure occupée par l’une de ces guerrières farouches aux peintures vives. La tarentule toute poilue fait en effet pâle figure à côté de ces spécimens bariolés et un peu effrayants. L’araignée du soir chasse le cafard, piégeant dans sa toile les vilains moustiques perturbateurs, laissant tranquilles les buveurs occupés à refaire le monde autour d’une Tiger bien fraîche. La pénible fourmi Photo Pixabay Lorsque le monde de l’infiniment petit rime avec ennui, c’est de la fourmi qu’il s’agit. Elle a beau être minuscule, la fourmi noire a oublié d’être bête, et trouve toujours son chemin vers la moindre micro-miettes traînante. Si l’on est passionné de myrmécologie c’est idéal, sinon c’est à s’arracher les cheveux. Il est en effet impossible de savoir par quel trou se faufilent ces colonnes de fourmis qui s’acheminent quoi qu’il arrive vers leur but. En désespoir de cause, on peut aussi décider de laisser tomber, après tout, l’insecte est l’avenir nutritif de l’homme, et se résoudre à ingurgiter quelques protéines supplémentaires dans sa salade ou ses tartines. Quant à pique-niquer au pied d’un arbre, attention la fourmi n’est guère prêteuse, et n’accepte pas une invasion de son territoire, se vengeant en piquant avec hargne tout mollet offert. Petite mais vraiment pénible. Le roi cafard Photo konoztypo/flickr Une légende affirme que le lion est le roi de la jungle. C’est faux. Il ne fait pas le poids face au cafard. Par ailleurs, il fait moins le malin, tout comme le tigre, puisqu’il a été proprement éradiqué par l’Homme du territoire singapourien. Seul trône donc l’irréductible cafard, roi en son domaine, résistant aux radiations nucléaires, capable même de survivre quelques heures à une décapitation. Cela explique peut-être les réactions hystériques des hommes confrontés au royal insecte ; les hurlements de terreur sont en fait des cris de sujétion immédiate au rayonnement de la bestiole caparaçonnée. Mais l’Homme étant doté d’un libre arbitre que le cafard ne possède guère son organisme et son cerveau étant d’une simplicité redoutable, il n’a de cesse de s’affranchir de ce joug et tente par tous les moyens de combattre le tout-puissant et riquiqui cafard. Notons bien que toutes les armes mises à disposition de l’Homme ne fonctionnent pas également. Écrabouiller un cafard avec une tong ne sert qu’à répandre les œufs de la femelle si c’en est une. Des hordes de cafards surgiront dès lors de partout, dans un esprit vengeur complètement hitchcockien, soit Les Oiseaux version cafard. Car la bête vole quand ça lui chante, une fonction probablement héritée de radiations nucléaires, capable de venir chatouiller vos orteils dans votre lit. Une grosse dose de courage est nécessaire pour s’attaquer à cette engeance qui par la seule force de sa présence peut condamner l’usage d’une pièce. Une seule solution se munir d’une bombe insecticide surpuissante et vaporiser l’intégralité du contenu sur la bestiole repoussante, qui meurt au terme d’une longue agonie, les pattes en l’air, symbole de la défaite, pas absolue néanmoins puisque le contenu de la bombe aura aussi asphyxié durablement son propriétaire. Le roi cafard est redoutable, jusque dans la mort. Il paraît qu’il faut faire du sport. Mais quand est-ce qu’on pourrait faire du sport entre le petit-déjeuner, le bureau, le déjeuner, l’alcoolisme et les activités culturelles ? Réponse le matin, en se privant de sommeil pour entretenir son corps. Malin, pratique et surtout essentiel pour raccourcir sa vie. 1. Pour ne pas aller au travail Il est nul ce travail. Enfin je veux dire, sauf si tu aimes vraiment les intercalaires. 2. Parce que ça te fait passer l'envie de manger et que manger ça fait grossir 3. Parce que de toute façon t'es levé à 4h30 depuis qu'elle t'a quitté, donc autant optimiser 4. Parce que le soir, tu es occupé à boire, donc ça va être charrette pour le sport 5. Pour avoir des trucs à raconter au bureau autres que des fun facts sur le dossier Bervant 6. Parce que la fille que tu veux serrer court tous les matins Si tu la croises, vous pourrez parler running et vie de merde. 7. Parce qu'en été, il fait pas trop chaud, et en hiver, il fait super froid, or, tu aimes le froid 8. Parce qu'araignée du matin chagrin ; araignée du soir espoir ; mais il n'est pas question de sport dans ce dicton donc c'est autorisé 9. Parce que Mohammed Ali faisait du sport le matin Certes, il est mort, mais tard. 10. Parce que faire un bon petit crossfit à l'aube, ça permet de relativiser tous les autres trucs nuls qui pourraient se passer dans la journée Ce sera toujours mieux que ça. 11. Parce que tu peux te faire ramener par les éboueurs si t'as la flemme de rentrer chez toi en courant 12. Parce que de toute façon tes draps se sont mis à la zumba et en font tous les matins, donc inutile de rester au lit 13. Parce que de toute façon, t'as plus rien à bouffer et pas un rond, donc autant faire un truc gratuit 14. Parce que tes voisins font des travaux au-dessus à partir de 7 heures du mat' En baisant en même temps. 15. Parce dans sport, il y a or. Or, de quelle couleur est l'aurore ? Or. Et dans Aurore, il y a or. On progresse. 16. Parce que comme ça tu peux parier sur ton résultat dès l'ouverture des bars-tabacs. 17. Parce que l'après-midi, tu dois aller à Noisiel. 18. Parce que les scientifiques prévoient la fin du monde pour vers 5/6 heures du soir et tu veux être affûte pour affronter les météorites. 19. Parce que tu as eu "Et je cours, je me raccroche à la vie" dans la tête toute la nuit donc autant concrétiser 20. Parce que t'as raté le métro et que tu es attendu dans 4 minutes à ton bureau Un, deux, trois on souffle, un, deux, trois, allez, inspiratiooon, expiration, un, deux, trois, on expire, allez, allez, je sais bien qu’il est 5 heures du mat’, mais c’est sympa d’être crevé au bout d’une demi-heure de veille. Le collège Sainte Marie des Ursulines a organisé une journée Europe le vendredi 23 mai 2014. Nous y avons participé et nous avons été tirés au sort pour représenter la Pologne . Je remercie la maman d'Emma et la grand-mère de Louis d'origine polonaise... Lire la suite Araignée du matin chagrin racontait Oscar le lézard rempli de désespoir. Araignée du midi souci pensait Pascale la cigale ayant la fringale. 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Le drapeau européen est composé de 12 étoiles jaunes disposées en cercle sur un fond bleu. Et connaissez-vous... Lire la suite

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